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5 perfiles de Facebook que te hacen aparecer como un tonto

agosto 27, 2011

Sí, Facebook comenzó como una comunidad cerrada para estudiantes universitarios, torpemente buscando chicas en sus habitaciones porque el mundo exterior era demasiado brillante… demasiado brillante. Pero ahora, como Mark Zuckerberg ha salido adelante con su plan de consumo de toda la sociedad, se ha convertido en algo de fiar.

La semana pasada, Zuckerberg presentó un sistema de mensajería para el libro de caras que se consolidará el correo electrónico, texto, chat y mensajes de Facebook. A pesar de que (a diferencia de innumerables medios de prensa reaccionaria) no diríamos que el nuevo bebé Z es un “asesino de Gmail” en el corto plazo (erradiquemos todas las estafas de “phishing” de FB y luego hablaremos), el hecho de que Facebook podría tomar tal paso nos hizo pensar.

Todos los días, 4 mil millones de mensajes se envían a través de Facebook, y junto a los 4 mil millones de mensajes hay algo que podría hacer o romper la legitimidad de tu misiva o, al menos, divertir u horrorizar a tus amigos: “tu foto de perfil”.!!

Esta es tu carta de presentación, tu cara pública. Entonces, ¿por qué tantos de vosotros la mostrais contoneando como un tonto?

Vemos cinco tipos comunes de fotos de Facebook que hacen que tus amigos quieran bloquearte, los posibles empleadores tomar una pausa y pretendientes futuros llorar de frustración por el estado de la raza humana.

1. La “foto MySpace”

Oh, el “tiro de MySpace” en la que los hombres se presentan sin camisa en frente de sus espejos en el baño y las mujeres inflan sus tetas.

¿Crees que te hace ver sexy?, pero, a decir verdad, te hace ver como si no tuvieras amigos. Lo cual tiene sentido, teniendo en cuenta que los chicos siempre están saliendo sin camisa del baño y las chicas siempre se ven tan locamente deprimidas.

Dato curioso: La investigación de OK Cupid muestra que el “tiro de MySpace” es el más eficaz para las mujeres cuando se trata de desechar mensajes. Sin embargo, la investigación pone de manifiesto también que las fotos de una chica haciendo algo interesante, en lugar de verse sexy, obtienen una comunicación más significativa.

Sí, Facebook no es Cupido, pero la investigación es válida: Una foto del teléfono móvil puede conseguir una cierta atención, pero, bueno, también si vas borracho en una fiesta enseñando tu ropa interior.

2. Reemplazando por un objeto inanimado, una mascota o un bebé

“Hey… que te conozco desde hace cinco años y estoy bastante seguro de que no eres un crudo dibujo de un dinosaurio, un gato con láser en lugar de ojos o un cuadrado verde. No, estoy bastante seguro de que eres un tipo flaco, solo con un corte de pelo un poco lamentable. ”

Así piensan tus amigos cuando aparece una foto en tu perfil de Facebook que en realidad no es tuya. Además, la gente comenzará a preguntarse si has sido desfigurado en un accidente horrible y como en el Fantasma de la Opera, estás enmascarando tu horrible cara con la de Conan.

3. Licoreando

Un par de fotos de la fiesta en la que estás sosteniendo una copa de vino o una cerveza están bien, pero un desfile de fotos de perfil que podría pasar por los anuncios de Budweiser o, para el caso, la foto de arriba no son probablemente mejor opción cuando se trata de parecer como un profesional / no alcohólico.

4. Fotos de Grupos

Digamos que te encuentras con un amigo nuevo en una fiesta oscura. El tipo parece agradable, y parece ser lindo por lo que puede entrever a través de la bruma de la máquina de humo, pero no se puede aseverar por la crudeza de la barba tipo Castro (oh, olvidaste mencionar que es de Halloween).

Al día siguiente, buscas ansiosamente alguien en Facebook, sólo para encontrar una imagen del perfil, que presenta no uno, sino cinco tíos de aspecto similar tendidos en la hierba llevando sombreros tipo Fedora. ¿Cómo se supone que vas a decir cuál es cuál, y si debes hacer clic en “amigo”?

Sí, Facebook no es técnicamente un sitio de citas, pero seamos sinceros, lo primero que haces después de conocer a un nuevo interés romántico es buscar todo lo relativo a él, o ella.

5. Fotos de bodas o vacaciones…meses después

Sí, fue totalmente impresionante esa fiesta de Halloween en la que fueron destacados no uno, ni dos, sino tres Fidel Castro (eres el tío se mencionó anteriormente, por cierto), pero no es tan impresionante que aún mantengas una imagen que documenta este fenómeno, al frente y en el centro a finales de noviembre. Una semana o dos como máximo, amigos, y luego de nuevo a esa maravillosa foto tuya con pantalones con pliegues y un polo (vamos a hacer frente a ese problema en una fecha posterior).

Lo mismo sucede con fotos de la boda. Es muy bueno que te hayas casado, y todos miramos entusiamados través de cada disparo de la ceremonia, pero dejar un retrato con el atuendo completo de novia desde hace varios meses es similar a fregar tu anillo en la cara de los amigos que enfrentas a diario.

Ya no estamos felices por ti. Ahora solo estás de regodeo. Tememos que el día en que producaz descendencia.

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